Tą dieną susirinkome penkiese – du vaikinai, dvi merginos ir aš. Merginos flirtavo su vaikinais, vaikinai bandė juokauti ir išlikti neutralūs, aš žiūrėjau į viską iš šalies ir kartkartėmis sau primindavau, kad tie žmonės, kuriuos anksčiau matydavau kaip poras dabar visi yra vieniši. Juos sieja tik draugystė. Keista. O gal normalu?
„Vienišumą jaučiau veidu, pirštais ir visu odos paviršiumi. Mergaitiški žurnalai manęs neparuošė tokiam jausmui. Ilgėjausi jo sesutės, namų šurmulio, tamsaus kambariuko, kuriame ryškindavome nuotraukas ir šviesos kontūro ant tolimo peizažo. Man trūko įrankių dėžės po jo lova, jo pasibaisėtino skonio muzikai ir jo odos kvapo“, – išsiskyrimą su pirmuoju vaikinu prisimena rašytoja Janice Galloway.
Kai man pasakė: „Iki, susimatysim“, atšoviau: „O kam?“, apsisukau ir nuėjau. Tuštuma atsivėrė maždaug po dešimties minučių. Nebus filmų, nebus valgio gaminimo, nebus pasivaikščiojimų, nebus ginčų, nebus kasdienybės, nebesidalinsim knygomis, nuomone ir muzika. Išsiskyrimas atima ne tik mylimąjį, bet ir draugą. Logiškai mąstant, „tik“ draugystė atrodo įmanoma. O kaip yra praktiškai?
Visiškas atsiskyrimas pradžioje – būtinas
Kad ir kaip beviltiškai tai skambėtų, kartais patarimo kreipiuosi ne į drauges, o į google. Įvedus klausimą: „Ar likti draugais su savo „eks“?“ google nuomonė kategoriška: „Ne“. Kodėl? Nes eidami į tokią draugystę žmonės gali turėti skirtingus tikslus – vienas gali norėti atnaujinti romantiškus santykius, kitam viso labo trūksta kompanijos išeiti vakare į miestą. „Netyčia“ po tokio vakaro pasimylėjus, vienas tiki, kad viskas bus po senovei, o kitas tik numalšina alkį ir paklaidžioja po malonius prisiminimus.
Psichologų nuomonė ne tokia kategoriška – draugais likti galima, tačiau prieš tai reikėtų labai sąžiningai atsakyti sau į klausimą, ko tokia draugyste sieki. Be to, jokiu būdu negalima norėti būti draugais iš karto po išsiskyrimo. „Bent jau pirmuosius tris mėnesius susikoncentruokite į gyvenimą be to žmogaus. Neišvengiamai kentėsite, tačiau jei bandysite skausmą numalšinti artima draugyste su savo „eks“, nutolinsite gijimą. Jis prasidės tik pripažinus, kad viskas baigta“, – sako psichoterapeutė Christine Webber.
Seksas su buvusiuoju
Žmogus, su kuriuo dalinotės savo gyvenimu, žino apie jus viską – nuo banko slaptažodžio, iki to, kaip atrodote be drabužių. Jūs žinote, kaip jis čiaudo ir ką valgo pusryčiams. Prisiminimai, atrodo, įsiskverbia po oda, ir nenuostabu, kad seksas su savo „eks“ atrodo natūralus kaip kvėpavimas.
Neseniai amerikiečių atlikti tyrimai rodo, kad seksas po išsiskyrimo kai kuriais atvejais gali būti ir geras dalykas. Apklausę 137 neseniai išsiskyrusias poras psichologai nustatė, kad 82 proc. iš jų palaiko ryšius, o 21 proc. mylisi. Buvo nustatyta, kad tiems žmonėms, kuriems buvo sunku susitaikyti su išsiskyrimu, seksas iš tikrųjų padėjo sumažinti išsiskyrimo skausmą. Tiems, kurie buvo susitaikę su išsiskyrimu, mylėjimasis su buvusiuoju partneriu nepadarė jokios įtakos psichologinei savijautai. Tad, nors google ir sveikas protas visomis keturiomis priešinasi tokiai išvadai, savęs per daug plakti, kad neišvengėte buvusio mylimojo lovos, neverta. Tačiau galiausiai vis tiek reikės nustoti miegoti su buvusiuoju, ir judėti pirmyn.
„Tik“ draugai?
Neseniai skaičiau vienos jaunos lietuvių dainininkės interviu, kuriame ji prisipažįsta, kad koncertuoja vienoje grupėje kartu su savo buvusiais vaikinais ir visiškai dėl to neišgyvena. Daug kartu patyrus ir atradus labai sunku visą tai pamiršti. Kai šeima kartu susilaukia vaikų – beveik neįmanoma. Tačiau, kaip ir kiekvieni santykiai, taip ir draugystė su savo buvusiuoju turi būti atviri. Neverta stengtis išlaikyti romantiškų santykių kodiniu pavadinimu „draugystė“. Kol vis dar vaikščiojau į barus su savo „eks“, nė negalvojau ieškoti ko nors kito. O kam? Gera žinoti, kad esi su vyru, kuriam patinki. Tai saugu ir pakelia savivertę.
Kita vertus, kai užmezgami nauji santykiai, draugystė su buvusiuoju turi nukeliauti į antrą planą. Iš kito žmogaus reikalauti, kad jis priimtų visą jūsų praeitį, kartu su nuolat figūruojančiu jūsų „eks“ yra labai daug. O jeigu buvusysis vis dar geriau prajuokina, labiau traukia ir yra įdomesnis nei dabartinis vaikinas – verta pačiai sau aiškiai išsidėlioti prioritetus. Ar jūs ramiai sutinkate žinią, kad jūsų buvusysis susirado naują draugę? Ar kaskart jį pamačiusi jums sudiegia širdį dėl to, kad nesate kartu? Ar jums įdomu klausytis apie jo kasdienybę, kad ir kokia nuobodi ji būtų? Jei atsakėte „taip“ į visus klausimus, neapgaudinėkite savęs – „tik“ draugystė jūsų nedomina.
Vieno atsakymo nėra
Vieno recepto, kaip elgtis, negali duoti nei google nei psichologai. Nepaisant to, kad esame labai panašūs savo siekiu būti laimingi, situacijos į kurias patenkame, mūsų reakcijos, emocijos ir asmenybės kuria skirtingus gyvenimo paveikslus. Su vienu iš savo „eks“ galite ramiai vaikščioti į kiną ir kalbėtis apie bendrus pažįstamus, o kito net balso skambesys gali žeisti giliau nei peilio dūris.
Draugystė su savo buvusiuoju ne visada įmanoma. Tačiau, kai pavyksta išlaikyti atvirus, artimus ir draugiškus santykius su žmogumi, kuris jus taip gerai pažįsta, draugystė praturtina. Jums gali patikti jo požiūris į karjerą ar gyvenimą, jis gali turėti įdomių draugų ir gerų knygų, ir netgi puikiai gaminti. Jeigu jums po bendros vakarienės nekyla mintis pasilikti, jeigu jo šypsena nepriverčia jūsų širdies smarkiau plakti, jeigu klausiate jo patarimo dėl to, kad jums jo reikia, o ne dėl to, kad norite įtikti, jūs jau pajudėjote pirmyn. Savo laimės link.
KAIP DRAUGAUTI SU „EKS“
• Išsiaiškinkite savo motyvus ypač atkreipdama dėmesį į savo slaptus tikslus, pavyzdžiui, finansinę naudą, baimę pasilikti vienai, kaltę, naudojimąsi savo „eks“ tam, kad atrodytum patrauklesnė kitiems, norą susitaikyti. Tai – nesąžininga kito žmogaus atžvilgiu, savotiškas jo išnaudojimas. Tokie dalykai nuodija ir naikina draugystę.
• Ar jums abiems naudinga matytis? Pavyzdžiui, gal norite išlaikyti draugystę dėl vaikų, ar palaikyti draugišką atmosferą darbe, jei esate kolegos? Idealus draugystės su „eks“ pagrindas – nuoširdus noras palaikyti vienas kitam kompaniją ir nesidalinti niekuo daugiau tik draugyste.
• Jei būdama kartu su savo „eks“ pagaunate save mąstančią apie šį tą daugiau nei vien draugystė, o atgarsio nesulaukiate, pagalvokite apie tuos jausmus. Ar tikrai norite būti su tuo žmogumi? O gal tiesiog nenorite būti viena? Bet kokiu atveju, jūs dar nepasirengusi draugystei su savo „eks“.
• Nėra taisyklių, kiek intymiai reikėtų šnekėtis vienam su kitu. Vieni žmonės nenori nieko girdėti apie savo „eks“ naujus santykius, kitiems tai – nieko blogo. Būkite atviri ir apsibrėžkite savo draugystės ribas.
• Tikėtis, kad jūsų naujasis draugas lyg niekur nieko priims į kompaniją jūsų „eks“ normalu jei jūsų ankstesni santykiai nutrūko bent jau prieš metus. Tačiau, net ir tada, kai „eks“ – jau istorija, neleiskite savo naujajam draugui suabejoti, kad dabartiniai santykiai yra jūsų prioritetas.
Parengta pagal psichologės Lauren Mackler rekomendacijas
KAIP ELGTIS SU BENDRAIS PAŽĮSTAMAIS?
• Jei išeina, išlaukite prieš atnaujindama santykius su savo buvusiojo šeima ir draugais. Tegul viskas nurimsta ir žmonės pripranta prie naujų aplinkybių.
• Sąžiningai išsiaiškinkite savo motyvus – ar jums tikrai rūpi tie žmonės, o gal tokiu būdu norite palaikyti ryšį su savo „eks“?
• Nestatykite savo buvusiojo tėvų į tokią padėtį, kurioje jie turėtų rinktis. Nesitikėkite, kad jie bus jūsų pusėje, net ir tokiu atveju, jeigu jūsų „eks“ buvo tikras šunsnukis.
• Savaime suprantama, kad su kai kuriais žmonėmis susipažinote tik todėl, kad jie buvo jūsų „eks“ draugai. Tačiau draugystėje negalioja pirmumo teisė. Jeigu jums tie žmonės brangūs ir įdomūs, atnaujinkite santykius, sąžiningai pasikalbėję apie naująją jūsų padėtį.
• Nešnekėkite blogų dalykų apie savo buvusįjį jo tėvams, giminėms ar draugams. Jei pavyksta, palaikymo „komandą“ susikurkite iš savo artimųjų ir draugų, o ne iš bendrų pažįstamų.
Pagal psichoterapeutės Christine Webber rekomendacijas.
Tekstas pirmą kartą publikuotas žurnale „Laima“ 2014 m. vasario mėn. numeryje.
rasymopraktika.com 